起了大早出門時 天空開始降下微微細雨
隨著公車前進 雨也漸漸大了起來
睏濃的睡意 我站著隨車子的擺幅搖晃 假裝自己一個人很獨立 洋灑一片自在
下車後我走到民權西路站 又折騰回來 因為想到搭公車會比捷運方便
回程的路上 想買杯豆漿溫飽 但豆漿賣完了 改買溫奶茶
資料顯示喝豆漿對女生很好 又能美白
現在早餐會讓自己喝溫的飲料 因為對身體好 至於從何時開始養成的觀念習慣 已經忘了
當然並不是每一次都這麼堅決 偶爾還是會有放縱的時候
公車上 濕漉漉的一片 到了中山國中站 已經離我該抵達的時間不遠了
轉上文湖線 往南港站的月台上 空無一人
整個人樂得輕鬆 我喜歡享受這樣的孤寂感
那麼這裡就是屬於我的 不再是公眾場合
從小因為身高高 常覺得自己很突兀 身邊每個朋友 都比我矮上半顆~一顆頭 這樣的自卑感 一直壓在心上
越來越大後 反而希望自己成為一個突兀的人 不想和別人一樣 但卻沒有特別的特質讓自己顯得與眾不同 於是又羨慕起特別的人 孤芳自賞的活著
像我這種 時時刻刻看不見自我的人 著實是種悲哀
等我回過神來 月台對邊的短髮女子正看著我
我鼓起勇氣和她對看了幾秒
人又彆扭了起來 於是把視線移開 望向大樓和捷運屋頂交際間 天頂落下來的雨
捷運在黑暗中行駛 呼呼聲讓速度好像很快 一陣光從眼前置入
我看到了飛機 心底燃起一陣澎湃 瞬間想到你
然後 瞬間 眼淚盈眶 周蕙的約定在我耳邊環繞
那是一個過彎 所以捷運開的特別慢 有架立榮航空的飛機正要起飛 離我好近好近 這是我最近一次看見飛機 好大好大
不是在媒體 也不是在天空 或者它們殘留下來的尾線
雖然仍然隔著玻璃和與真實的差距 不過這是最近的一次
不過快了 我就快要更貼近它了
到了劍南站美麗華 活動取消
我頭也不回的往捷運站走 或者說帶著企盼的心情 往捷運站奔去
想也不想 目的改往松山機場站
下了松山機場站
我往機場走去 想要靜靜的看飛機
結果在機場繞阿繞 始終只有阿兵哥和稀疏的遊客
這裡好陌生 心情頓時盪到谷底 找不到我要的寧靜和放空
回到中山國中站 進了三民書局 想找山本文緒的一本書
後來看了三毛 翻了張愛玲 結帳一本林夕
呵 我想人生的猶疑.喜好 和結果 並不一定成正比
公車上瀰漫一股腳臭味 這是唯一我不喜歡雨天的原因
窒悶的空間
記得在南部生活時 常常聽到身邊的人說：「台北的生活步調很快，在台北走路要走快一點，不然會惹來白眼」然後對台北人的慌張哈哈大笑起來
我總是傻呼呼聽著 沒做任何反應 但當另有人提起時 我也信口雌黃的說出一樣的話
其實那時候我根本沒去過台北 爸爸經常開車帶全家到台灣各地玩 唯獨漏掉台北
問過爸爸 他總說：「妳小時候去過，只是妳忘記了！唉，小時候帶妳們去玩真不值得，長大就忘記…」但爸爸不知道，現在我那麼喜歡旅行，都是他寵壞的習慣。
是一直到了高中畢業旅行，在天母棒球場看兄弟和興農的封王賽時 才第一次來到台北
現在想起來 那時候遊覽車應該是開在仁愛路上 一整排的林蔭 行人悠閒的走在人行道上
我心裡想：「原來這就是台北啊！如果有一天我也能在這裡生活該有多好！」
大學以後，偶爾假日會上台北玩，
記得第一次到西門町，感受到電影裡的「六號出口」，看著人來人往，我才嗅到了台北的寂寞，
這股寂寞感反而加深我想要到台北生活的欲望。
當事物大到一個狀態時，人就自由了。我是這麼想的，我想要這種自由…所以在這裡生活，我常覺得好自在
偶爾騎車在台北街頭巷尾穿梭時 我都會突然驚醒：「沒想到我真的在這裡了」
沒刻意完成的夢想，如期的發生，就變得如此的平凡無奇。
每當有人問我說，為什麼一個人到花蓮唸書後，又一個人跑上台北？
我都很坦白的說：「因為我喜歡台北啊」
我總是在追求
追求自己想要的生活 追求自己喜歡的人 還有想做的事
也許有一天 當有人問我 為什麼願意去 我也會笑笑的說聲：「因為愛阿」
做一件事，通常只需要一個能說服自己的理由，管他別人怎麼想！
鴨肉羹的外籍新娘阿珠，看到我時整個人笑開了，她說：「好久沒看見你了，工作很忙吧？妳越來越漂亮了」
我笑著說謝謝
發現店面要頂讓，阿珠說對阿，所以以後可能再也看不見阿珠了。
買完中餐走在租屋附近的菜市場，想到從小就很討厭去傳統市場，
因為總有股臭臭的市場味，腳底下都會有骯髒的水漬，每次陪媽媽去市場時，我都好想要快點結束離開
根本感受不到所謂的人情味，只覺得好吵好髒，一直到現在，都還是有這種感覺
卻又告訴自己，妳要喜歡，妳要喜歡，妳這種心態真是不好。
可是菜市場沒分南北，有著一樣的味道，一樣讓我，難以接受
所謂的好與不好，對與不對，都是主觀意識惹來的一身腥
其實根本不必在乎那麼多的。
回家的路上，
傾盆大雨…步伐往前也黏起了柏油路上的水，濺濕帆布鞋
跌倒在雨裡的黃色人
呵呵 會有人認真看這篇文章嗎？（笑）
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